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Blague =' )
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Testute- Messages : 159
Date d'inscription : 15/07/2009
Age : 48
Localisation : Périgueux
Re: Blague =' )
Hasard a écrit:Énorme ta blague Emperor!
Oui, moi aussi je la trouve énorme
Invité- Invité
Re: Blague =' )
A la demande générale : ^^
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche...
- Que fais-tu?
Il répond:
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche...
- Que fais-tu?
Il répond:
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Invité- Invité
Re: Blague =' )
Une petite pour commencer la journée
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Testute- Messages : 159
Date d'inscription : 15/07/2009
Age : 48
Localisation : Périgueux
Re: Blague =' )
Salut je peut proposer ^^
Théorie du troupeau.
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j’le savais !
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Théorie du troupeau.
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j’le savais !
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Invité- Invité
Re: Blague =' )
Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!
Invité- Invité
Re: Blague =' )
Allez, j'enchaine !
C'est l'histoire d'un pain au chocolat et d'un croissant.
Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?
Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?
C'est l'histoire d'un pain au chocolat et d'un croissant.
Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?
Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?
Invité- Invité
Re: Blague =' )
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Invité- Invité
Re: Blague =' )
Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !
ptdr
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !
ptdr
Invité- Invité
Re: Blague =' )
UNE BELLE ^^
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français
> M. RAFFARIN
> M. LEGROS
> M. BRANLAY
> M. CAREL
> Mme ALLIOT MARIE
> M. SAUTER
> M. PAPU
> M. GENET
> Mme MADY
> M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français
> M. RAFFARIN
> M. LEGROS
> M. BRANLAY
> M. CAREL
> Mme ALLIOT MARIE
> M. SAUTER
> M. PAPU
> M. GENET
> Mme MADY
> M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Invité- Invité
Re: Blague =' )
Contrepétries (pas tout à fait des blagues, mais bon...) il suffit d'inverser des lettres ou des syllabes :
Exemple: il est arrivé à pied par la chine = il est arrivé à chier par la pine !
- Je pense avec malice (Rablais)
- Le plan De Gaulles ecorcha le coeur de Massu
- La pyromane prit peur que son noeud la dénonce
- Il fait beau et chaud (contrepétrie belge !)
- Il a glissé dans la piscine
- Salut Patrick !
- Salut Fred !
- La fermière sait que sa poule mue, ainsi vit-elle aux champs !
- Mammouth écrase les prix
- C'est une fine appellation !
J'en ai plein d'autres, mais celles la vont déja vous faire un peu cogiter !
J'aurais bien offert des ressources à celui qui les trouve toutes, mais c'est pas possible !
Exemple: il est arrivé à pied par la chine = il est arrivé à chier par la pine !
- Je pense avec malice (Rablais)
- Le plan De Gaulles ecorcha le coeur de Massu
- La pyromane prit peur que son noeud la dénonce
- Il fait beau et chaud (contrepétrie belge !)
- Il a glissé dans la piscine
- Salut Patrick !
- Salut Fred !
- La fermière sait que sa poule mue, ainsi vit-elle aux champs !
- Mammouth écrase les prix
- C'est une fine appellation !
J'en ai plein d'autres, mais celles la vont déja vous faire un peu cogiter !
J'aurais bien offert des ressources à celui qui les trouve toutes, mais c'est pas possible !
Invité- Invité
Re: Blague =' )
deux fous en prison discutent:
le premier un peu moin fou dit va au fond du jardin regarde si il y a un mur,si il est petit on se hissera par dessus,sinon on creuserait un trou
le deuxieme fou s'éxecut reviens 10 min a pres affolé, on ne pourras jamais sortir il n'y a pas de mur
le premier un peu moin fou dit va au fond du jardin regarde si il y a un mur,si il est petit on se hissera par dessus,sinon on creuserait un trou
le deuxieme fou s'éxecut reviens 10 min a pres affolé, on ne pourras jamais sortir il n'y a pas de mur
luffy130- Messages : 122
Date d'inscription : 09/07/2009
Localisation : dans ton... ^^
Re: Blague =' )
Cela fait un moment qu'il n'y a plus eu une petite.
Chose réparée.
Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste
Chose réparée.
Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste
Testute- Messages : 159
Date d'inscription : 15/07/2009
Age : 48
Localisation : Périgueux
Re: Blague =' )
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
Invité- Invité
Re: Blague =' )
Quelle est la différence entre les humains et moi.......
Moi je suis la perfection ^^'
Ok je sors ==> [ ]
Moi je suis la perfection ^^'
Ok je sors ==> [ ]
Invité- Invité
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